mangedespates

Avant de vous perdre dans l'inévitable suite indigeste de mes formules bancales aux relents pornographiques, qu'il me soit permis de vous avouer l'absence réelle de but à cet écrit. Car tel est le cas. Et vous allez morfler mes mignons.

Cependant, si je devais trouver un ersatz de point de départ à cette pénible et prévisible logorrhée , je dirais que les évènements rares et irrégulièrement répartis dans le temps, où d'aucuns de mes semblables tentèrent ardemment de relancer ma plume souillée, au prix de compliments surjoués, m'ont inéluctablement poussé, de par ma finale considération au premier degré de ces derniers, aux incartades qui s'annoncent nombreuses dans cette nouvelle faute de goût littéraire..

Sachez que vos élans quasi spontanés de tendresse me poussent à être encore plus imbus de moi-même et à tendre asymptotiquement vers l'absence de talent. Vous êtes en train de créer un monstre. Depuis le début, les malades : c'est vous.

Bien. Quittons si vous le voulez bien toutes ces profondeurs superficielles pour mieux investir durablement les superficialités profondes. Et ses gorges. Tout un programme.

En vérité je vous le dis : toute cette intro n'a pour objectif que de décourager le lecteur lambda, l'être vil, l'égaré de Facebook, le lanceur de points cool. It's a kind of a filtre à merde. En quelque sorte, je vous passe au Brita, les copains. C'est mon avast dévastateur maison, mon tamis à amis, so cheap et so efficient. Trop peut-être. J'en veux pour preuve mes 0,3 visites quotidiennes. Oui, ce pluriel est hasardeux. Mais on peut prendre ça comme un effet de style, je ne suis plus un cycle 3 apprenti scripteur. Sachez tout de même, qu'en dépit de votre réussite au test expliqué ci-dessus, vous n'êtes pas dispensé de la boucler quand j'écris. Parce que d'une part, euh, quand même! Et pis... bon! 'tain!

Non mais quelque part, j'en n'ai plus rien à foutre de rien du tout : mon nom est Mahmoud, je fiste le monde à mi-épaule, je prends soin de mon corps et je n'ai pas besoin de faire de soirées BAO pour claquer un dress code. J'ajoute même que mes journées sont à base de well-dressed code. Certes, je ne tape pas encore chez Smalto et YSL, mais les faits sont là : être inaccessible devient à ma portée.

« Je suis jeune et ambitieux, parfois vicieux, faut que tu te dises que,
Je peux être le prince de la ville si je veux, où je veux. »

Oui, Rim-K du 113 a raison. Encore quelques centaines de LDD, de PEL et autres DAT à souscrire afin de faire exploser vos PNB et à moi le poste de DA. La nouvelle année approche et les objectifs de vente vont bientôt tomber. Il n'y aura pas de prisonniers. Mes pairs me feront vendre père et mère et à moi les paires de mères I'd like to fuck en bord de mer. Ha ha, toi aussi, joue avec les homophones de la langue phrancèse.

Je continue, voulez-vous?

M'est avis que ma vie dévie, non? M'enfin, que de chemin parcouru ces derniers mois! Défaite au stade de la route de l'Orient en début de championnat puis enchainement de victoires depuis celle du Lovedrome. J'aime cette dynamique. Et cette humide Annick. Ha ha plus dur, toi aussi tente d'enchainer avec des contrepèteries de noms de stades de foot et de prénoms d'esthéticiennes.

Quoi? Ce texte vous a semblé aussi décousu qu'un slip Athena après un cassoulet William Saurin? Aurais-je surestimé vos villosités intestinales? Mâchez la prochaine fois, ce sera moins indigeste. Et buvez mes paroles par petites gorgées, ça aide à faire passer. Ou crachez. Ou faites des cum swap et filmez-vous.

La légende dira qu'un jeune homme au teint pâle, en dépit de ses applications quotidiennes d'auto-bronzants Nickel, refusa le second supplice de la maternelle pour apprécier la fin de Lost dans des conditions normales de température et de pression. Elle se complaira d'ajouter qu'une milf au teint pâle, au crédit de trop fréquents bukkakes, se permit d'en faire un album de littérature jeunesse. Cycle 2, je crois. La pute.

Avec une démarche d'investigation digne des plus grands reportages de Tellement vrai sur NRJ12, son récit commence de manière crédible un mercredi, celui des journées fondamentales. Le concept novateur des contes illustrés racontés par Marlène Jobert sur K7 audio, avec jingle-qui-t'indique-quand-il-faut-tourner-la-page, ne l'ayant jamais réellement quitté depuis octobre 1992, elle entreprend de nous plonger dans ce mythe moderne, dont la portée touchera assurément petits et grands. A la maternelle, s'entend.

Insérer la K7.

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice partiellement tamisée par une double prise de Lexomil : A tous, bonjour... Votre présence me touche beaucoup. Du fond du cœur, merci. Je vais maintenant, avec votre accord, vous narrer l'histoire vraie de l'homme qui vivait dans deux réalités. La scène débute en salle 2, il fait chaud, les corps sont moites, ma crème de jour emprunte les canaux de ma ride du lion pour lustrer mon appendice nasal.

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice partiellement tamisée par une double prise de Lexomil imitant une voix de dominatrice partiellement tamisée par une triple prise de Lexomil :

"Prenez la position allongée, fermez les yeux et percevez le contact de chaque partie de votre corps avec le sol. Vos talons... Vos mollets... Vos fesses... Le haut de votre dos... Votre tête. Aurore, il serait judicieux de jouer de tes particularités physiques pour faire de même avec tes cuisses, ta chatte, tes lombaires et ta nuque.

Continuez de fermer les yeux et imaginez un endroit où vous êtes bien. Respire et déglutis Mathieu, l'IEN a annulé sa contre visite, détends-toi. Un fugace lever de soleil vient dorer l'épiderme de vos corps nus. Vos poils hirsutes et irrégulièrement répartis vacillent sous le souffle chaud de l'alizé marin. Vous pointez. Vos yeux sont toujours fermés. Je vous mate. J'ai chaud. Ma crème de jour poursuit sa course effrénée et ruisselle désormais dans mon réseau  jugulaire canyonistique."

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice :

"J'ai une putain d'envie de vous chevaucher les mecs. D'ailleurs cette séance de sophrologie n'avait pour but que d'activer ma dernière ovulation. Et là je crois qu'on y est. La toute dernière manifestation de mon patrimoine génétique me chatouille au fond à gauche. Vous ne pourrez pas la manquer. Mais avant de passer à l'acte proprement dit, si je puis employer cet adverbe compte tenu de l'odeur actuelle de ma crème de jour qui inonde ma cavité ombilicale, j'aimerais que l'on s'attarde sur les objets personnels que je vous ai demandé d'apporter. Nous sommes d'accord, votre objet est censé représenter ce qui vous est le plus cher. Je veux des pleurs, du sang et de l'urine. Je ne jouirai pas sans votre malheur. Mathieu, tu commences?"

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice tentant d'imiter le timbre charismatique de ma voix. Interprétation pénible :

"J'ai choisi d'apporter une image représentant le compteur présent dans la série Lost et qui symbolise pour moi le terme proche de la plus grande série de tous les temps, puisqu'elle s'achèvera dans trois semaines, durant mon stage groupé à la maternelle. Six ans que j'attends ça, et il faut que ça tombe pendant ce putain de stage de merde : gnnnnnn!" - la pute, elle me singe! -

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice voilée de fausse conscience journalistique : A ces mots, je réalisai que ce jeune homme, dont j'avais fixé quelques minutes auparavant non sans dégondage maxillaire le corps allongé sans nulle autre défense qu'une fermeture éclair, n'avait pas compris le but de l'exercice. Pourquoi ventrebleu n'avait-il pas souhaité présenter les trompes ligaturées de sa mère suite au résultat décevant de son accouchement ou le pyjama rayé et numéroté de son grand père? Merde, Lost! C'était donc ce qu'il avait de plus cher? L'absence totale de recul qui caractérisait ce malade mental gélifia littéralement ma crème de jour. L'énergie nécessaire à cette réaction chimique ainsi que son lieu provoqua chez moi l'irrépressible envie de me gratter et d'en garder sous l'ongle. M'en débarrassant d'une pichenette en direction des cendres du frère qu'Aurore n'a jamais eu, sais-tu si tu avais vécu ce que nous aurions fait ensemble, je feignis un sourire compatissant et proposai à un collègue de reprendre le cours normal de ma séance (cf fiche de prép "Shoah nanas").

« Vas-y Céline, chiale ta race, parle-moi de tournevis cruciforme et de biopsie. Oh volupté, dis-moi qu'il y a trois chromosomes 21 dans cette boîte de Petri. »

Mes attentes légitimes furent grassement comblées par les conduites typiques de nombre de PE2 : des flûtes taillées dans le tibia de l'être aimé, des seringues contaminées au foutre de bonobos séropositifs, des rediffusions de Vivement Dimanche, je me rappelle m'être évanouie avant d'avoir eu le temps d'épeler le mot ORGASME.

Poupipoupipoupipou.

Voix de dominatrice, épanouie : « Finalement, après toutes ces éjaculations de souffrances, je crois que je vais vous laisser vous retirer. Je suis comblée. Merci à tous. Et n'oubliez pas : votre peine est à jamais mon moteur. A l'occasion, faites-moi monter dans les tours, j'aime l'odeur de la gomme brulée et de l'huile de vidange. »

Poupipoupipoupipou.

Voix de pute : Le soir même, j'entrepris de me pencher sur le cas isolé du seul individu qui ne souffrait pas suffisamment dans cette promotion : Mathieu. Or, le Seigneur avait fort judicieusement voulu que son appartement fasse face à ma face de fesse qui s'affaisse : en effet, mon teint luisit lorsque je le vis pénétrer - vaillamment -  l'immeuble de l'autre côté de la terrasse du café où je feignais d'apprécier un Perrier bien trop fade. Tout en aspirant le jus de ma rondelle, je décidai de planquer. Je fis deux trous pour les yeux dans mon journal l'Humanité et observai sa sortie. Ici au bras d'un charmant mais inquiétant membre des triades chinoises. Au delà de la dangerosité affichée de sa compagne, je compris illico presto pourquoi Mathieu ne succomberait jamais à mon charme mature, limite granny. Pas de confessions sur l'oreiller au programme donc. Tout comme avec mon mari chaque soir, je dus user d'artifices et d'accessoires pour parvenir à mes fins plus ou moins avouées : par un procédé révolutionnaire dont je ne dévoilerai pas ici le secret, je réussis à me glisser dans l'appartement afin d'y déposer plusieurs microphones reliés par Wi-Fi à mon iPhone. J'allai enfin mettre à jour les desseins de cet homme insaisissable.

Poupipoupipoupipou. 

Voix de pute, rassurée : Dieu soit loué, il souffre. Pis bien. Mes relevés audio sont formels. C'est quand même un putain de menteur! Mais pourquoi ce con a-t-il voulu faire ce métier? Le mystère reste entier. On aura la réponse à la fin de la saison j'espère.

balise spoiler : c'était le meilleur moyen d'obtenir un salaire correct rapidement, sans trop d'effort et avec le respect de tous.

Finalement, c'est un PE2 comme les autres. Seulement a-t-il cru user de décence en ne nous dévoilant pas l'immense déception qui grandit en lui tout au long de cette année de formation. J'appris par la suite qu'une collègue haut placée lui avait obtenu des aveux lors d'un interrogatoire musclé...

Poupipoupipoupipou.

Voix délicate et inspirée, on a affaire à une doublure cascade : "Comme vous pouvez le constater, nous avons l'oeil sur vous depuis quelques temps M. Blondeau. Et nous avons l'impression que vous menez une double vie. Dans une de ces vies, vous êtes Mathieu B, professeur des écoles stagiaire pour un respectable pays islamophobe, vous avez un numéro de sécurité sociale, vous payez vos impôts et vous... proposez à votre logeuse de descendre ses poubelles. Mais vous avez une autre vie atypique : vous êtes le terroriste connu sous le nom de mangedespates, virtuellement coupable de tous les crimes idéologiques punis par la loi : le seul comique qui vous fait rire est infréquentable, vous suivez une série américaine où les noirs, les coréens et les handicapés sont morts dans d'atroces souffrances, vous conchiez les Enfoirés, BHL et Star six music. Mais une seule de ces vies a un avenir. L'autre n'en a aucun. Qu'il me soit permis de vous expliquer ce qui m'amène, M. Blondeau. Nous comptons sur vous pour nous fournir des renseignements. Nous savons qu'un individu a pris contact avec vous dans votre vie sentimentale, une déesse dont le pseudonyme est Didi. Peu importe ce que vous pensez savoir sur cette divinité. Cette muse est actuellement, pour les autorités, l'ennemi public à capturer mort ou vif. Mes collègues sont persuadés que je perds mon temps avec vous, mais moi je pense que vous saurez faire le bon choix. Nous sommes même disposés à effacer l'ardoise et à vous remettre en selle. Nous vous demandons seulement en échange votre coopération dans le but de traduire votre amoureuse en justice."

Poupipoupipoupipou.

Voix de fin de reportage condescendant : Le cul entre deux chaises, Mathieu dut choisir entre deux réalités. La réalité A lui assurait la stabilité permanente, une vie sociale inexistante et un final de Lost bâclé. La réalité B au contraire lui proposait l'instabilité temporaire, une vie sociale heureuse et un final de Lost jubilatoire.

A la veille du terrible stage maternelle, le jeune homme prit sa décision et mit le cap sur la réalité B. Et que s'appelerio Quezac. 

Poupipoupipoupipou.

Voix infecte d'une pédagogue opportuniste : Ainsi s'achève l'histoire vraie de l'homme qui vivait dans deux réalités. Mise en place d'un débat interprétatif (cf fiche de prep' "branlage de mouche")

Fin de la K7

Finalement, bien que superficielle et inexacte, cette légende aura pour mérite, outre le fait de tourner en dérision tous ces atermoiements - JLT's touch -,  d'annoncer le tournant d'une carrière, d'éviter autant que faire se peut les remarques désobligeantes et infondées sur un métier ingrat, exigent et injustement décrié, de rassurer sur la santé mentale du gestionnaire de ce blog et de préparer la France au clash du siècle :

Mathieu B. vs Education Nationale.

Qu'on se le dise, j'ai une putain de grosse cote.